O começo, tudo simples, conversas mais que aparvatadas. Seria o inicio de um grande começo. Tudo o que passamos, o que sentimos, o que choramos. A distancia proibio tudo isso apesar de se sentir de igual forma o desejo, a saudade. Foste de longe a pessoa que mais me marcou, mesmo sem contacto físico. Mostraste-me o possível e o impossível. Foste quem me transformou na pessoa que sou. Sei que jamais me esqueceras tal como nunca te esquecerei. Foi algo único, perfeito. Ao contrário do que as pessoas pensam, que é impossível amar estando longe, mas realmente foi esse o nosso problema, estarmos longe. Mas sei que ninguém nos separaria se estivesse mos frente a frente um segundo que fosse .. Foste o meu amor perfeito @
Um segundo trás sorrisos, um segundo trás lágrimas. Pequenas alegrias se tornam em grandes milagres e pequenas tragédias em grandes desastres. Num segundo morre tanta gente, num segundo nascem tantas pessoas. Um segundo tão insignificante mas tão precioso. Num segundo nasci e num segundo morrerei. Tornou-se tão importante uma simples contagem. Tantos arrependimentos feitos num segundo sem podermos recupera-los e voltar um segundo a trás. Um dia desaparecerei num segundo que todos irão relembrar como "ela era louca, ela fugío." Escrevi este texto no segundo número 3. Não importa os minutos, as horas, o dia.
O certo o errado. Pedem-me calma. Pedem-me mil e um sorrisos, mas não consigo. Acho que foi das maiores desilusões que me deste, mas acho que não sou afinal assim tão tua amiga. Então decerto não te importará perder a minha amizade. Secalhar é mesmo isso que estás a por em causa, a nossa amizade. Mas por agora não sei, prefiro conter tudo o que sinto e pensar que poderas ser feliz com esses teus "amigos" que escolhes-te. Talvez não sejam a escolha mais certa, mas sei que te daras conta disso em breve, sem ter de ser eu a abrir-te os olhos.
Dizes que te fartas de fumar, que aguentas a bebida. Que droga para ti é um brinquedo. Namoras com um drogado todo marado. Tentas acompanhar o ritmo, estragar a tua vida pela mera fama. És bué má, bué drogada, dás-te com o pior pessoal e ninguem te toca, depois não passas de uma betinha que nunca pegou num cigarro por gosto mas sim por estilo. E quando chegas ao pé dos teus pais és uma santinha, de selvagem passas a gatinha mimada. Num jantar de familia é te perguntado se alguma vez fumas-te e tu encolhes-te por completo, é só medo. Dizes que não ao mesmo tempo que fases figas, tens a faceta de betinha e depois de mocada. Decide-te rapariga, mé que é? És betinha ou queres continuar com a tua faceta? Ahah pelo menos eu admito, sou betinha. Mas não minto quando digo que nunca toquei numa droga ou até mesmo num cigarro. É por gosto é por orgulho a mim própria, e sei que nunca me arrependerei desta decisão.
Sinceramente nem sei bem o porque de estar para aqui a escrever e qual o objectivo disto. Mas apetece-me escrever-te uma pequena carta e como sei que não sou capaz de tu dizer cara a cara gravo-a aqui, como um segredo, pois bem sei que jamais lirias algo escrito por mim. Não te interessarias por algo tão básico, algo tão á miudinha adolescente.
De: IrinaLauper Para: "....."
Mensagem : Odeio-te. Metes-me nojo quando me magoas, és incapaz de dizer algo para me manter feliz. Jamais te voltarei a olhar frente a frente. Perdi a confiança que tinha nos teus olhos. Para ti eu morri, esqueçe tudo o que passamos, esqueçe tudo. Perdi a vontade de continuar com tudo, escondi-me numa das páginas do meu diário, e manterei-me lá escondida até que um dia abram esse diário e leiam cada página escrita por mim. Mas por agora sei que ninguem me voltará a encontrar, ninguem se dará ao trabalho de ler um pequeno diário de uma rapariga de 15 anos que se apaixonou e chorou. Completamente banal. Completamente insignificante.
Sinto-me novamente sozinha. Sou uma no meio de milhões. Sou apenas mais uma no meio de tantas. A escuridão voltou a ser o meu refugio. As coisas horriveis que imaginava quando fechava os olhos voltaram a aparecer, nem sei bem vindas de onde. Pareço uma criança com medo dos pequenos monstros escondidos dentro de um grande armário, mas neste caso tenho enormes monstros numa cabeça tão pequena. Nem sei como dou conta de tudo, não sei como ainda não dei em louca. Estou farta de ti, colocas-me numa situação á qual me é impossível resistir. Cansada de ter medo de te olhar nos olhos. Cansada de me trancar no quarto, colocar música aos berros e gritar, gritar, gritar ! A escuridão é a única que me consegue acalmar os gritos que me cansão a voz do coração. Aponta-me uma arma e dispara. Aos olhos do "ser" estás-me a matar, mas no final acabas por me sarvar. Talvez eles não percebam isso, mas é a única forma de eu ser verdadeiramente feliz!
Esta tudo fora do sitio. Tenho mil perguntas para as quais não apresento uma única resposta . Tenho calor, tenho frio. Estou feliz, estou triste. Acabas por me deixar tola. Acabas por me fazer sonhar em vão, largando lagrimas pelo caminho. Atrofias-me o pensamento de forma a que eu não consiga dar nem mais um passo para poder seguir o meu caminho sem te trazer comigo. Estou farta. Farta da saudade, farta do desejo, farta dos sonhos por realizar. Saudade de quem já não me pode tocar. Saudades do mundo em que tudo era perfeito. Os momentos em que eu podia sonhar e dizer eu sou capaz, sem barreiras. Sem pregos. Tenho tudo de pernas pro ar. Sinto me a fazer o pino 24 horas por dia. Sinto a cabeça quente, sinto o coração gelado. Jamais te pedirei algo que sei ser impossivel. Mas iludo-me quando te vejo, apenas sinto que és a pessoa mais maravilhosa do mundo, o teu sorriso, a tua forma de falar, tudo em ti. E depois quando te tento confrontar usas palavras rudes, brutas. Que para ti podem ser simples palavras mas para mim são como facadas.
Foi errado apaixonar-me, é errado amar-te. Não vales, nem nunca valerás as minhas lagrimas.
Estou cansada. Voltei a sonhar contigo. Parece insuportavel saber que quando acordo vou pensar em ti e que quando adormeço vou sonhar contigo.
Quero que desapareças, depois de saber tudo o que sei e sentir tanto desprezo por tua parte. Secalhar preferia não te voltar a ver nunca mais, mas sei que é impossivel, teria de deixar de estar nos mesmos sitios que tu, e desistir dos meus sonhos mas isso, jamais o farei. Eu não vou chorar por saber que não te posso ter, nunca o fiz e prometo que não o farei. Mas sempre preferi a pessoa que apareçia nos meus sonhos, mas talvez os sonhos te transformem em algo que tu não és.
Pois é tudo diferente, perfeito. Mas quando acordo volta tudo ao mesmo. Volta a beijar-me como me beijas-te, volta a ser quem sempre foste.
Voltas-te a desiludir-me para variar não é verdade ? Diz-me o que fases de melhor para além de mentir, gostava de saber distinguir as tuas quanlidades dos teus defeitos. Todos os erros que já cometes-te nunca me poderão servir de exemplo. Foste fraco, rude e confiante na tua asneira. És quem nunca desejei conheçer, és quem preferia que tivesse morrido antes de conheçer. Antes de me fazer sofrer por mentiras. Merás maguas que teria em pequena jamais se poderão comparar a magua que me transmitis-te, o vírus que me invias-te com a incertesa de haver salvação possivel contra esse tão imprevisivel vírus. Foi uma estupides achar que ia ser perfeito, o conto de fadas normal nas histórias para crianças, com um e viveram felizes para sempre. Esse final das história nunca terá de ser para um casal de namorados, entram também história de amigos, familia tudo o resto. Mas com uma pequena mudança no final, viveram infelizes para sempre, é esse o final que eu temo. Já me disseram pra chorar, gritar, cantar, mas para nunca desistir. Sempre respondi que nunca desistiria de uma luta inacabada. E esta luta pode não ser minha mas inclui-me e temo ter de me envolver na história e ter de fazer o papel do narrador, e ter de ser eu a contar a história do começo ao fim. Sempre me havisaram que o mensageiro é quem sofre ao contar a mensagem, e temo que seja exactamente esse o meu papel nesta história, de bruxas e dragões. Sim eu sou o mensageiro, sempre o fui, mas nesta história sou como a branca de neve e tu o mentiroso que ficou com o papel de bruxa Ofereçes-me uma maça evenenada e eu nas melhores das intenções e confianças que tenho contigo, como essa maça, e no final, eu morro.
Odeio, odeio, odeio. Voltei a apaixonar-me e novamente de uma forma errada e pela pessoa errada. Como primeiro objectivo serias apenas um mundo coberto aventuras mas acabaste por te tornar na mais perfeita paisagem de um mundo que nunca cheguei a conheçer. De um simples gesto mexes-te com tudo o que poderias mexer. De tantos momentos que tive contigo nunca me aconteceu nada igual, e de um dia pro outro foi instantaneo, sim, apaixonei-me e sim foi por ti. Lamento que tenha sido da forma que foi, e também lamento a forma como te tentei mostrar que era de ti que gostava, mas também não me culpes por não saber como lidar com uma paixão que nunca desejei. Desculpa se o erro foi meu por me ter apaixonado, mas também não me deste forma de resistir.
As vezes custa-me olhar pro passado e saber que nada vai voltar a ser como um dia foi. A tua presença constante, as brincadeiras, as promessas. Naquele momento nada era impossivel para nenhuma de nós, tinhamos tudo o que precisava-mos para ser invensiveis. Naquela altura podia ter meio mundo contra mim que não me importava, jamais ligaria a bocas insignificantes, mas agora ? Agora doi ter de engolilas sem o teu apoio. Confesso que tenho mil e um ombros por onde chorar mas sempre soubes-te que eras a que melhor me acalmava. Podemos estar ligadas mas deixas-te de me dar a oportunidade de te dar todo o carinho que sempre dei, curtaste-me a esperança para podermos voltar a ter o que sempre tivemos, não por não querer, mas acho que o teu medo acabou por nos atrapalhar bastante, tenho vários obstaculos. Não te julto até porque tenho os melhores amigos do mundo, mas sabes que nada é igual sem ti. Eras uma presença demasiado importante para agora não me seres ninguem.
É impossivel esquecer tudo o que já foi feito, impossivel esquecer o que um dia foi presente e apesar dos anos que já passaram continua a ser presente e não passado. Todos os momentos, os sorrisos. Vocês deram-me tudo o que eu precisava, voltaram a por-me o brilho nos olhos que em tempo esteve fechada para tanta gente. Voltaram a programar-me da forma que nasci, vocês deram-me de novo a energia para viver e ao mesmo tempo conseguir ser feliz. Em tempos estava tudo errado, quem me conheçe sabe que já tive grandes dramas na minha cabeça, e talvez os continue a ter mas estejam mais escondidos que antes. Com vocês é impossivel, é impossivel chorar, é impossivel não sorrir. Parece que me conheçem como ninguem me conheçe, parece que intendem quando estou mal ou quando estou bem, vocês deram-me de novo a força para continuar com as minhas palhaçadas de sempre e continuar a sorrir. Eu devo-vos tudo e é impossivel me esqueçer de vocês, porque foram vocês que guardaram os meus segredos, e continuam a guarda-los, ano após ano. Maria beatriz, Mariana Miranda, Sofia Queiroz, Cesár Mendes, Daniela Zanário, Nair Silva e Cátia Justo. Desculpem se me esqueçi de alguem, mas de certa forma foram eles quem mais me marcou.
Ela foge do mundo, ela escreve um drama numa folha branca. Ela fala em suicidio, ela é a baby suicida. Ela é quem grita ao mundo, eu quero morrer, mas, di-lo em tom de canção. Ela salta para cima do telhado e diz, eu vou-me matar, é hoje que eu deixo de viver. Ela é a baby suicida. Ela quer vomitar o coração, ela quer esgamar os pulmões. Ela não precisa de ninguem para morrer. É louca, esta deprimida, sem nada para fazer. Ela liga ao melhor amigo e diz, fofinho vou-me matar.
Sem stresses, sem problemas. Quer apenas morrer. Sim é ela a baby suicida.
Foges do mundo, desistes dos sonhos sem garra para continuar. Fizes-te de ti um falhado, mandas-te um tiro no escuro e acertas-te no alvo errado. Nunca te imaginaram no chão, eras o dono do mundo, o dono de tudo. Um dia quando acordas não tens nada, perdes-te a confiança em ti proprio e isso fez te cair, derramas-te tudo o que tinhas levantado com o teu suor, com a tua ex-confiança que foi largada fora como uma ex-namorada tua. Sim era assim que tu funcionavas, galão do mundo e agora não passas de uma pessoa normal o que para ti é "repognante", agora és obrigado a aprender a se-lo, e a confiar de novo em ti mas terá de ser sem exagero porque as pessoas que te deitaram ao chão fizeram-no para saberes como é ser apenas, normal.
(Para ninguem em especial, simplesmente apeteceu xD)
Mé quê pessoal? Achas que faço figuras? o: Bem eu acho que limito-me a ser feliz e a fazer asneiras como qualquer adolescente faz, certo? Uns dizem, olha aquela maluca a fazer figuras olha aquela outra a fazer não sei o que, bem mas enquanto vocês criticam eu divirto-me e vocês apenas olham, muhaha xD
Sou LOUCA por fazer figuras ridiculas, por cantar músicas infantis no meio da rua! Ou fazer sons de cavalos e porcos no meio da rua mais a Daniela xD
OMG, eu AMO os meus melhores amigos, vocês dão-me tudo o que eu preciso, dão-me alegria á fartazana, e quem me conheçe sabe que não passo um único dia sem fazer grandes figurinhas ahah. Minha gente quero agradeçer ao meu grupo, de sempre, Beatriz, Mariana, César e Daniela. Depois ás pessoas importantes, como a Sofia, a Nair, e a Inês *-*
Oh yeah minha gente danke por tudo, e já agora ás duas parvalhonas da minha turma, Iva e Jéssica vocês arrasam caray x'D
Love vocês e love as FIGURINHAS, e agora já sabes, quando vires uma placa a dizer "Zona comercial" não fiques parado, segura no telemovel e toca a fotografar xD OMG @
Acho que posso dizer que chegou realmente tudo ao fim neste momento, não sei sequer se teremos algo em comum. Não sei se devo lutar mas também não me apetece voltar a cair. Acho que é o fim, a altura de seguirmos em frente, tu longe de mim e eu longe de ti, a verdade é que a ideia aterroriza-me, mas pior mesmo é pensar que me chamas-te de melhor amiga e que neste momento não passo de um objecto facil para mentiras. E se existe coisas que não tolerei nunca foram as mentiras. Já não consigo confiar em ti a 100% , estou de facto confusa no que fazer, mas o melhor é parar por aqui. Sempre me insinaram que o suporte da amizade é a confiança, e eu já não confio em ti, e tu já não queres saber de mim.
O hábito de pensar em ti todas as noites antes de me deitar. Por vezes com um sorriso, e outras com lagrimas. Yup ainda estou apaixonada e pelos meus calculos vai levar um tempinho até te passar para o lado da amizade. Mas para juntar á festa também existem aquelas pessoas que me precionam e me deixam tão pior, sem noção do certo ou do errado, acho que tento ser o que não sou, pelo menos quando estou apaixonada não o sou. Seria demasiado sonhadora se pedisse um par de azas para voar até ti, de momento prefiro pôr os pés bem acentes na terra, bastaria-me um autocarro e eu iria até ti, isso sim. Sem sonhos mas sim uma realidade. Confusa mas verdadeira.
Bem minha princesa *-* antes de mais PARABÉNS ! Já és uma menina grande e tal :b E aqui estou eu a escrever um texto para a minha maninha grande :D como sempre me disses-te eu só escrevo textos tristes, e tu és uma melga e queres que eu escreva coisas felizes ora pois bem, eu escrevo um texto feliz para ti amor $: Mas antes de começar queria agradeçer-te por tudo o que já fizes-te por mim. Para quem não sabe a Cátia é uma GRANDE amiga minha, e sempre me mostrou a ver o lado bom das pessoas, não importa o tamanho de alguem, não importa a cor, cada qual é como é, e ninguem deve, ninguem pode julgar ninguem. A Cátia mostrou-me as coisas boas que existiam na minha vida, mostrou-me a seguir em frente por muito que me doa as pernas de tanto andar, mostrou-me a seguir os meus objectivos e a fazer as minhas proprias escolhas. Pode parecer estranho mas eu dava tudo para ser como ela, quando eu for grande eu quero ser como ela, em tudo, ela tem o corpo que sempre quis ter, tem a atitude, a força, a garra a simpatica que qualquer um deve invejar. Invejo-te por tudo, e vou sempre lutar para ser igual a ti, não por querer imitar alguem mas por saber que se for minimamente parecida contigo serei uma grande mulher. Nunca desistirei de lutar pela minha vida, e acho que já nem tanto por mim mas pelos que amo, acho que no fundo tu mostraste-me isso, foste tu que me obrigas-te a parar de fazer tudo o que antes fazia, foste tu que me abris-te os olhos e me esfregas-te na cara que toda a merda que eu fazia me iria projedicar mais cedo ou mais tarde, mas pronto sabes que eu para alêm de burra sou lenta, mas uma coisa não sou, falhada. Os falhados desistem certo? E tu insinaste-me a lutar e nunca desistir. Acho que á uns anos atrás eu diria ser impossivel vir a dar-me tão bem com uma mulher como tu, não sei talvez por achar que não teria "nivel" suficiente, mas até isso tu me mostras-te, que estamos todos ao mesmo nivel, estamos todos vivos e o importante é vivermos todos bem enquanto estamos vivos, e não fazer as passes quando estamos mortos isso já não vale de nada. Uma cena que também me impressionou foi acreditares sempre em mim, nas coisas que eu dizia, porque confias-te tanto em mim ? Eu podia ser apenas mais uma mentirosa, uma louca, nem sei. Quando te disse que sempre acreditei e muitas outras coisas, tu interessaste-te e não me ignoras-te como varios o fariam achando-me louca. Tu fizeste-me acreditar que tudo seria possivel, mas existe apenas uma coisa IMPOSSIVEL, esquecer-me de ti, marcaste-me bastante e podes ter a certesa que isso nunca sera esqueçido, é uma promessa que te faço, porque uma pessoa como tu jamais devera ser esqueçida. OBRIGADA POR TUDO E MAIS ALGUMA COISA ! És a minha mana grande para sempre, espero que faças bue anos do genero 120 *-* e que se eu tiver uma filha sejas tu a madrinha o: olha sugiu-me agora essa ideia e não me parece nada má ahah mas pronto não me parece que queira ser mãe tão cedo, tens de esperar uns BONS anos (a' . Mais uma coisinha, obrigada pelos teus abraços são os melhores do MUNDO $: eu juro mana!♥
Porra tu evervas-me, pareçe que num dia és a pessoa mais especial do mundo e no outro a mais parvalhona. Já nem sei como agir contigo pões-me totalmente louca. Só gostava de por um segundo intender o porque de neste momento me tratares de forma tão desprezavel tão insignificante, é evitável sei que nunca irei intender afinal é mesmo a tua personalidade mas por vezes acho que custa ouvir certas palavras que sei que não são com intensão, mas são brutas, rudes. Tu funcionas de uma forma totalmente estranha ao meu mundo, és imprevisivel. Acho que prefiro passar por ti sem te dirigir palavras, talvez quando intenderes que me estas a perder voltes a trás e percebas que as tuas palavras rudes já não são como uma brincadeira para mim mas como uma forma de me afastares.
Começei tudo do zero, um dia de devia ser dos meus felizes para mim, afinal entrei na secundária é tudo novo para mim, escola, turma, separaram-me das pessoas que mais amo, acho injusto mas depressa aceitei. Deitei-me mais cedo ansiosa para que começasse o tão primeiro dia na secundária e acho que me correu tudo ao contrário, a meio da noite por volta das 2 da manhã começei a ouvir gritos, começei a ouvir berros tão altos que me ecoavam na cabeça, e me tocavam no coração. Não consegui, não quis sequer mexer-me, tapei-me da cabeça aos pés, coloquei os braços em volta da minha cabeça, encolhi as pernas e fechei os olhos com muita força, estava desesperada para que tudo acabasse. Começei a ouvir amiaças, e gritos cada vez mais alto, tive tanto medo eu estava sozinha não podia fazer nada nem falar com ninguem, queria fugir dali, abrir a janela e pular do primeiro andar. Não consegui aguentar mais a confusão, sim eu meti-me ao barulho, existia um que apanhava a porrada, outro que dava e outro que gritava para parar de lhe bater, entrei em desespero, agora era eu a vos mais alta a gritar, "para pfv!" e num impulso desato a chorar, eu desesperei nessa noite, fugi pro meu quarto a chorar não me lembro de mais nada, chorei até que as lagrimas me secassem e até que o sono me levasse. Na manhã seguinte esta tudo quase normal, eu não tinha percebido bem o que se tinha passado de facto, segui a minha rotina e lá ia eu para o meu primeiro dia de secundária, até correu tudo dentro do meu objectivo, mas custou ir cada um para o seu lado, eu fiquei sozinha era apenas eu. Nesse dia eu esperava ter a companhia de uma pessoa, não pessoalmente sei que isso seria totalmente impossivel, mas esperava no minimo uma mensagem, não sei algo, eu desejava algo. Mas nada, a verdade é que perdi a pessoa que mais amava e nada nem ninguem consegue substituir a alegria que ela me dava, sinto que perdi tudo, não dou valor a mais nada, acho que quando se perde a pessoa que mais se deseja custa sempre muito tempo a passar, mas eu não suporto esse tempo, eu uso vários outros metodos para me acalmar a dor por minimamente que seja. Estou cansada, não existe mais lugar para mim mas também não consigo desistir de ti a verdade é que me deste o sorriso verdadeiro que poucos me deram, e conseguis-te chegar ao top como poucos subiram, tornaste-te na pura das rainhas, conseguis-te tocar-me no sitio que mais tento proteger, o coração. Juro que nunca tive intenção de me apaixonar, mas não esperei causar tanta confusão por um mero sentimento, talvez tenha de ser eu a suportar tudo isto sozinha, mas esperava mais de ti, esperava que estivesses comigo nos momentos mais importantes, ou até mesmo nos mais dolorosos. Não paro de pensar em ti, nem sei se quero parar de pensar, nunca te terei da forma como eu quero, mas volta para mim da forma que tinhamos antes porque não aguento passar sem te falar. Custa-me cada vez mais manter-me longe de ti, és o centro de todo o sentimento, fodax eu amo-te.
Nepia não tem grande solução á vista. Meti-me mesmo num problema que temo não conseguir esqueçer tão em breve. Assumo toda a culpa do que aconteçeu, afinal eu nunca deveria ter começado a sentir o que sinto e no final da história, é sempre igual, a princesa fica com o princepe. Nada é mais claro que isso, mas também não me peçam para ficar feliz, ou não me tentem obrigar a sorrir, acho que o sorriso por longos dias ficará escondido. Nesta história, não tem espaço para mim, não faço parte de nenhuma das personagens, a mais parecida com a qual me identifico poderá ser com a bruxa má, que em vez de envenenar a princesa, acaba por se envenenar a si propria. Temo ter desiludido muitas pessoas ás quais fiz promessas mas foi completamente impossivel resistir a faze-lo, faze-lo de novo, sentir uma dor ainda mair do que eu sentia por dentro, e fi-la sentir depois por fora, acho que é assim que eu funciono, sempre tive um coração tão fraco e uma postura tão forte. Eu estou cansada, acho que as pessoas só se preocupam comigo quando têm realmente medo de me perder, e acho que era isso que poderia realmente ter aconteçido o que DEVIA alias ter aconteçido, mas para váriar no momento da verdade nunca consigo acabar tudo o que começo, quando estou quase a conseguir falho, sempre fui assim uma falhada. Mas penso sempre que existem mais pessoas envolvidas nisto, e a dor que eu sinto elas também poderão sentir se isso me acontecer, e eu não quero que elas sofram. Estou cansada é apenas isso que tenho a dizer. Não me importa mais nada, esqueçe o meu coração, foi colocado de lado, era ele que me fazia sofrer e estou farta dele. Talvez agora consiga pensar apenas com a cabeça e ver as cenas quando são impossiveis e esquecer o coração que só me diz merdas.
sábado, 4 de setembro de 2010
[Até o animal é melhor que tu, há mais uma coisa o roza fica-te a matar uhh] Bem para quem não sabe o cabrão do Quim Barreiros vêm á Moita e estou com ele pelos cabelos, anda prai a compor músicas a falar mal dos homossexuais, ou como ele diz paneleiros e panascas, ora muito bem é assim ele é que é um granda panasca, e anda prai a dizer mal dos politicos e homossexuais e caralhas e depois é um tarado de merda quer é festa e cona. Epah poupem-me a mentalidades minimas como a dele, muito sinceramente já o estive em melhor nivel na minha consideração mas agora acho que já lhe ganhei ódio ao geito dele de ofender as pessoas sem pensar no que elas podem pensar. A mentalidade das pessoas já se alterou um bocado, mas sinceramente á coisas que nunca mudam e os preconceituosos querem é chapada, ele devia abrir os olhos e ver a quantidade de homossexuais que são melhores que ele, oh meu deus, mas quê o Quim Barreiros canta bem ? :o Olhem para o Elton John, ou para o Freddie Mercury. E depois diz que sabe cantar? Esta cansão devia tar no lixo !
Quim Barreiros, desapareçe já não tens fama, paneleiro és TU que vendes músicas á custa do sofrimento dos outros.
Bem já a algum tempo que não escrevo nada, e sinceramente ando meio á toa com tudo o que anda a acontecer comigo. Apesar de continuar a ter todo o tempo livre que tinha tenho pouca vontade de escrever o que sinto, talvez tenha medo de falar mais do que devo. Deixei passar algum tempo para poder voltar a escrever sem medos, acho que me sinto mais segura assim com os meus proprios segredos apesar de dificeis de carregar. Sinto me pesada a cada dia que passa e não é do peço do meu corpo apesar de me custar andar, é o peço da minha cabeça que não consegue descançar um único minuto, não consegue pensar em outra coisa senão na vingança, acho que é esse o sentimento que me preenche o coração neste momento é isso mesmo, aquela palavra chamada vingança. Não me voltes a olhar nos olhos como me fazias em criança pois eu cresci e agora sei distinguir o correcto do errado, e tu? Fizes te tudo o que poderia ser feito de errado e acabas te por me maguar das piores formas e sabes que mais eu nem sou a pessoa que poderá sofrer mais com tudo isto bem sabes que existe gente muito mais envolvida que eu nesta historia, e sinceramente sabes de que tenho medo? Que possa existir mortes. Acho que tu melhor que ninguem sabes que isso poderia realmente acontecer. Porra eu odeio-te com todas as minhas forças, eu vou-me vingar de ti e dos que te protegem, um a um. Vou deixar-vos no fundo bem no fundo. Os teus planos vão acabar aproveita por agora, tens uns tempos para pensares bem na merda que fazes e nas lagrimas que me roubas-te porque sinceramente só volto a chorar na tua morte. Desiludis-te tudo o que poderias desiludir, o meu olhar de criança morreu, o meu sorriso morchou. Não sou nem mais nem menos que uma flôr que percisava de ser regada e tu deixas-te-a morrer mesmo debaixo do sol, totalmente queimada, é isso que eu sou, a tua ex-flôr, a tua ex-criança.
Talvez seja aqui que me sinta bem, no escuro sem uma única luz por perto, acho que prefiro chegar ao fundo do poço, chegar perto de pensar num homissidio e talvez depois sinta que o pezo da recuperação foi maior. Uma única coisa me assusta na escuridão, é o simples facto de cada vez que fecho os olhos me aparecer uma imagem tua no meu pensamento. É horrendo ver-te seguir-me pareces um virus que se infiltrou na minha alma e conduz cada parte do meu corpo, o virus esta a matar todas as minhas forças, acabas por deixar-me fraca sem uma única vontade. Apenas me deito na cama olho no tecto e acabo passando a noite observando-te nele. Em cada lugar que olho vejo-te nele. É uma ilusão, vejo-te num banco de jardim, eu aproximo-me e tu sorris-me estico a mão já com um pouco de medo, e quando estava quase a conseguir tocar-te tu fugis-te, para onde foges-te tu afinal? É assim que queres? És frustante. Foge de mim, vai ser impossível ficar bem nesta história por isso foge! Foge de mim, corre, a princesa que conheçias virou um mostro, que nunca mais quer ser encontrado e quando me procurarem e sentirem a minha falta eu estarei bem longe, na escuridão.
[Tenho os momentos em que sou sentimentalistas e outros que sou atrofiada] xD
domingo, 22 de agosto de 2010
Muito sinceramente não sei que escrever em concreto, acho que já te descrevi de todas as mil e uma formas possíveis, acho que já escrevi mais sobre ti do que sobre qualquer outra pessoa ou tema, apesar de muitos dos textos serem escritos em vão pois limito-me a escreve-los e acho que num impulso de raiva acabo por apagalos um a um. Não sei de todo o motivo para voltar a escrever todas as palavras que já escrevi a teu respeito, mas quem és tu afinal? Um ser diferente, inesplicavelmente impossível de se enquadrar na palavra certa. Eu por muitas vezes te chamaria de perfeita, mas como o poderei fazer? Chamar de perfeita a uma pessoa que me coloca estranhamente triste com palavras que me dirige, parece que o valor das suas palavras se vão multiplicando a cada frase, a cada conversa que temos. É mesmo dificil de explicar e acho que é isso que me intriga tanto em ti! Eu tenho tantas palavras que enquadrão em ti, mas nenhuma, nenhuma mesmo te pode descrever a 100% é como se tu não foses possível de descrever, uma personalidade diferente de tantas outras, no fundo é a mais especial que alguma vez encontrei. Foi contigo. Foi contigo, e foi por ti que tudo aconteceu, aquele momento que não me saio da cabeça até hoje. Como é possivel que o maior sentimento que eu já obtive se tivesse basiado num sonho, num sonho contigo que até hoje ninguem sabe realmente o contexto completo desse sonho, muitos poderão pensar que simplesmente ouve uma curte ou algo mais até, talvez quem me conheça saiba que talvez apenas isso me poderia marcar num sonho, mas não, não rolou um único beijo e foi o momento mais intenso que alguma vez senti como se tivesse realmente acontecido. Senti dois corações únidos um com o outro, e no final tu não me deixas-te morrer. E porque? E porque fugi de tudo o que para mim estava correcto apenas porque nem sei, só sei que fugi. Parece realmente impossível esquecer tudo o que senti tudo o que sinto a teu respeito. Os sonhos as memórias, os choros constantes, os desenhos cobertos de lagrimas, e até mesmo os rascunhos deitados no lixo. Jamais direi que nunca me esquecerei de tudo o que aconteceu, mas acredito que seja pouco provável que isso um dia aconteça. É quase uma rotina diária pensar em ti desde quando acordo, até quando adormeço. És o meu calmante energético. Não és o meu mundo, mas faltava-te pouco até teres desistido de o seres. Saudades, melhor amiga eu ainda te amo.
Não sei o que me deu mas voltei a sonhar contigo foi tão estranho, tão confuso.
Sinto que foi o melhor sonho que alguma vez tive, e apesar da confusão que nele se encontrou, mostrou me o que ainda sinto a teu respeito, quando abri os olhos custou-me tanto mantelos abertos, estive tanto tempo deitada no silêncio a relembrar o sonho e o que nele senti. Foi como se tivesse realmente acontecido.
Acho que me marcou de uma tal forma que é quase impossivel não pensar nele, meu deus foi lindo. Mas confesso que me assustou um pouco, acho que preferia não sentir o que senti apesar de ter sido perfeito. Amo-te<3
Peço-vos silêncio, silêncio a quem insiste constantemente a precionar-me com coisas insignificantes. Eu tenho a minha vida e neste momento ela esta demasiado preenchida, eu tenho isto e aquilo para fazer, eu tenho horários tenho compromissos, eu não chego para todos, e que tal aprenderem apartilharem-me? Á noite é dos poucos momentos que tenho para descansar e vocês já pensaram em deixar-me descansar nesse pequeno espaço de tempo? Eu ando atarefada parece que a criança agora virou adolescênte. Eu prometo que tenho tempo para tudo, mas não para tudo ao mesmo tempo, bem sabem o que me ocupa agora maioritáriamente o meu tempo e alias existe mais pessoas que necessitam da minha companhia e da minha ajuda, mas não me venham com problemas insignificantes, eu tento sempre ter a melhor atitude mas a verdade é que por vezes cansa ter de dar atenção a tanta gente que sinceramente não se preocupa minimamente comigo, neste momento eu dou prioridade a quem realmente gosta de mim, e ás minhas responsabilidades. Alias uns continuam-me a achar uma criança mas pensando bem isso nem me afecta apenas me riu na sua cara. Se eu sou crinça o que é a maioria das pessoas que são interesseiras e tão se a lixar pros outros são? Pois quando sentem o rabo apertado já trazem palavras mansas e amigaveis.
Pessoas ou lá o que vocês sejam, eu sou apenas uma, sou ingénua mas como me questumam dizer eu vejo tudo apenas fecho os olhos a coisas que nem quero ver. Eu sou a Irina e hoje eu cresci e a cada dia que passa terei menos tempo para pessoas que sinceramente nem me são nada nem eu lhes sou nada. Hoje eu dou valor ao que realmente me importa. Poupa-me malechisses, agora procura quem realmente goste de ti, porque sinceramente eu não gosto de ti nem tu de mim.
(Este texto não é dirigido a ninguem em especial, apenas surgio)
Era uma vez um rapaz que várias vezes avistava uma rapariga sozinha sentada nas escandas de um pequeno prédio perto do café onde ele se deslocava todas as noites. Um dia o rapaz encheu-se de coragem e deslocou-se para perto da rapariga, queria faze-la sorrir e não sabia como, o rapaz pulou, fez o pino, palhaçadas tudo o que estava ao seu alcançe, até que conseguio um sorriso e nessa primeira noite eles beijaram-se, na segunda despiram-se, e na terçeira já estavam envolvidos, e a dormir juntos. Mas de manhã quando ele acordou não a encontrou, alias não havia nada a seu lado apenas uma caneta sobre uma folha de papel, o rapaz pegou no folha e leu "Tu podes ser aquele que me faz sorrir, mas ele é aquele que me faz chorar"
Estou farta de isto e de aquilo cansei das merdas e das merdinhas. Estou sozinha, e quem mais esperava que estivesse presente não está! E quem não me deve nada convida-me para isto e para aquilo, coisa mais parva meu deus, estou cansada das pessoas a quem julgar poder chamar melhores amigos, eu acho que quando começam as férias da escola não significa que também se tire férias dos amigos. Estou triste e sozinha e sinceramente acho que já ninguem se importa com isso, não intendo o que deu na cabeça a toda a gente parece que sumiram, será que isto me acontece sempre nas férias e só agora me apercebi disso? s: bem seja como for estou a dar em doida, e já que estou sozinha, agora vou ficar sozinha de vez, a Irina vai fazer puff, por uns dias. Apenas me vou tentar distrair um pouco.
No passado dia 31 de julho fui a um casamento no Norte, mas sinceramente nem sei bem por onde andei em concrecto sei que era em Oliveira do hopital, mas quem me conheçe sabe que me perco facilmente só que aquele lugar apesar de me ser desconheçido era me bastante familiar, era mesmo ali que me sentia verdadeiramente em casa, havia uma pequena aldeia de casas velhas.Via-se crianças a brincar a correr por entre as pequenas casas, aquele local era lindo, mas prepara-te este texto vai ficar longo em dois dias aconteceram tantas coisas. Nessa aldeia que falei existiam familiares meus que fiquei radiante por conheçer, mas no Norte não fiquei nessa aldeia com muita pena minha, fiquei na casa de uns familiares com quem gostei bastante de conviver. Cheguei por volta das 11 horas da manhã ao local esperado e começou ali aquela confusão toda, no inicio fui á aldeia que falei, depois almoçei na casa dos familiares pousei as malas e depois do almoço despachei-me logo para o casamento, ás 3 horas estava quase tudo pronto para sairmos de casa e irmos a casa da noiva, eu estava radiante porque a noiva era minha prima a Cátia e eu tinha saudades dela, mas quando cheguei a casa dela só se via pessoas desconheçidas, olhava de um lado para o outro e era-me tudo tão desconheçido, aquela casa onde eu tinha passado férias em tempos não era a mesma, estava tudo mudado e não conheçia ninguem, pensei muito sinceramente que aquilo fose um pequeno casamento entre o qual os convidados seriam familiares e amigos mais proximos. Fomos directos para a igreja e sinceramente esperava mais atenção por parte da noiva para comigo, afinal eramos familia certo? Na igreja acabei por me enjoar de tanta gentinha fina e gente que pensa que é melhor que alguem, de certo modo que mal entrei na igreja sai logo, acabei por me aperceber que nem valia apena ver tudo aquilo, vim com a minha prima mais nova para a rua com a qual me diverti muito mais. Acabei por ficar cansada e sentei-me num pequeno muro que por meu azar estava sujo, assim que me levantei a minha prima havisou-me logo, olha que sorte a minha tinnha sujado o vestido de rezina das árvores. Num momento convidaram o meu pai para ir a uma especie de ''café'' como eles diziam, o meu pai convencido que seria mesmo um café que haveria ali proximo convidou-me a ir lá a baixo beber um sumo mais a minha prima, mas quando cheguei lá a baixo fiquei mesmo irritada o tal café que tinham falado ao meu pai não seria nem mais nem menos que um dos empregados dos pais da noiva que o tinham contratado para trazer vinho e cervejas pros amigos mais proximos, esse empregado tinha algo estranho de logo se notou isso, sinceramente não gostei daquele ambiente nem para mim nem para a minha prima de 6 anos, levei-a dali e regressei para o local onde se encontrava a maioria dos convidados, ou seja perto da igreja. Passado umas horas fomos todos para uma quinta aquilo era lindo, um casamento de ricos, autêntico. Adorei aquele local, devo dizer que me diverti bastante era uma quinta enorme e tinha montes de aperitivos cá fora, mas eu confesso que fiz desses aperitivos o meu proprio jantar, poderia lá eu imaginar que aquilo era apenas aperitivos? Agarrei e fui buscar salsichas, pão, sumo, salgadinhos, tudo a que tivesse direito, fui mais as minhas duas primas para um pequeno banquinho que havia na quinta assim mais escondido, ri-me tanto com elas as duas, só sabiamos era comer, foi o rir naquela noite. Acabei por conheçer mais uma prima a Regina com a qual me ri como nunca, aquela festa tornava-se uma festa entre primos, era a loucura. Depois havistei o João com uma rapariga bastante bonita na verdade, e as minhas primas foram incomodalos e levaram-me para lá. Eu disse ás minhas primas para os dexarem sossegados os dois, pois pensava que eram namorados na verdade, a moça respondeu não te lembras de mim ? E eu respondi que não e perguntei se devia lembrar, na verdade essa rapariga também era minha prima e já me conheçia em pequena mas eu já nem me lembrava que ela existia. Também se chamava Cátia como a minha outra prima que se ia casar. Mas na verdade achei-a apenas mais uma menininha fina, só que mais tarde vim a saber que ela não era o que eu pensava. Bem começando a falar do que mais me marcou, confesso que foi ter olhado para uma pessoa, sei que é parvo, mas eu não esquecerei o seu olhar, na verdade cansei de olhar pra essa pessoa e fui directa, conversei perguntei pouca coisa, e metia sempre pequenas conversas, das quais a maioria era apenas um sorriso que falava por nós. Passado um pouco entramos todos para uma sala enorme, onde ai sim seria o jantar eu fiquei tão espantada, aquilo era horrivel para mim! Estar numa cadeira sentada a ver o comer a vir sem a minima fome oh meu deus, eu comi uma canja, comi peixe, comi leitão e sei lá mais o que, a única coisa que eu queria comer era o final, a sobremesa um grande gelado de morango com bolacha, oh meu deus tão bom. Mas esquecendo a comida, aquela pessoa não me saia do pensamento, até lhe perguntei o nome, estava com tanta vergonha meu deus, mas eu precisava do seu número e confesso que lho pedi, mas fiquei desiludida com a resposta, afinal eu nem intendi bem o que me respondeu estava tão nervosa mas a verdade é que não levei número nenhum e no final de tudo acabei por intender o motivo de não mo ter dado. Bem dançei bastante na festa, comi, ri-me e até me ''obrigaram'' a ir aquela senhora que estava lá a fazer pinturas nas crianças :o pintaram-me o braço todo eu estava chocada e quando fui dançar nem deixei secar os desenhos, era eu e a Regina com o mesmo desenho no braço, as duas a dançar no final da dança estavamos todas burradas, foi incrivel o quanto no rimos das nossas proprias parvoices. Não aconteceu assim nada mais de interessante na festa, mas acabei por ficar lá até as 4 da manhã, e fui para casa dos familiares dormir, num sotão mais as minhas primas e a risada continuou até cairmos ferradas. No dia seguinte nem calculava metade do que tinha acontecido, acordamos ás 10/11 da manhã, despachamo-nos e fomos de novo á tal aldeia despedirmonos de algumas pessoas que já não iriamos ver, e depois seguimos para casa da noiva, lá informaram-nos de um assalto que se tinha passado na casa deles, durante o casamento. Eu fiquei chocada por completo, alguem aproveitou o facto de estar tudo em festa para assaltar a casa em questão. No momento não pensei em mais nada mas no final ouve mais novidades, mas agora vou continuar a contar os meus movimentos desses dois dias. Em casa da noiva, estavam a chegar algumas das pessoas mais proximas da noiva, que também iriam ao jantar e entre elas a pessoa por quem eu naquele momento julgava ter-me apaixonado, fiquei eufórica por completo, mas triste no fundo, por ter sentindo que não tinha o seu número por simples desprezo, mas no intando olhavamonos da mesma forma, porque é que olhavas para mim se me tinhas desprezado? Porra estava mesmo irritada mas feliz eu acho. Fui directa para o almoço e lá estavas tu, tinhas chegado primeiro que eu, e já havia poucos lugares para nos sentarmos estava tanta confusão tanta gente! Tu já estavas na cadeira, e eu sem lugar para me sentar pois eu e a minha familia tinhamos chegado mais tarde, mas do nada levaram-me para uma cadeira confesso que meio do nada nem me lembro já quem me colocou naquele local, mas sabes que mais adorei que me tivessem sentado ali, pois tu estavas apenas a um lugar de distancia de mim como era possivel no meio de tanta gente eu estar tão perto de ti? E ao nosso lado havia um puto mini, caga vez que olhava para o lado nem o via a ele mas sim a ti. Acho que passamos o almoço disso, e mesmo quando me levantei estava chatiada com nem sei o que, depois olhei pra ti e sorris-te, nem tive mais vontade de olhar pra ti fiz cara de amuada e tu retiras-te o sorriso e estavas como que triste fiquei tão mal por ver o teu olhar daquela forma. No final do almoço não faria mais nada daquele local, os meus familiares queria ir embora, estava na altura de guardar as malas e partir. Mas num ultimo sinal de desespero tirei-te fotos meio ás escondida, entrei no carro e nnão havia mais nada a fazer era a ultima vez que te iria ver, abri a janela do carro e olhei-te pela última vez, e tu retribuis-te o olhar até ao final da estranha como que uma despedida definitiva. Mas continuando ia eu no carro a pensar que ia-me embora, mas afinal ainda não era agora, fomos a um rio aquilo era LINDO, estava lá bue gente mas era um local sossegado, e por espanto meu estava lá a Cátia a minha prima que tinha conhecido apenas no dia anterior a esse. Fui vestir um biquini mais as minhas primas pequenas, mas como eu não tinha levado biquini tive de vestir o biquini da minha prima de 9 anos :o o biquini ficou-me tão pequeno que vergonha, mas não me importei só queria ir nadar. Adorei aquele lugar nadei muito com as minhas primas todas incluindo a Cátia, foi lindo afinal ela era engraçada não era apenas uma menina fina. No final de tudo tive de ir embora, voltar para a casa da Moita, mas mantive contacto com várias pessoas que conheçi. Bazei e quando cheguei a casa a minha prima Cátia na internet contou-me que a pessoa para a qual eu tanto tinha olhado, e que tanto tinha gostado não me deu o número porque é de França, afinal aquela era mesmo uma despedida definitiva, fiquei realmente mal e ainda me lembro de seu olhar. Ah e uma coisa importante, lembram-se do roubo? :o Eu desconfio de uma pessoa, eu e outras pessoas que estavam no casamento, lembram-se daquele ''café'' que era apenas um senhor que trazia vilho? Dúvido dele, ele tinha sido a ultima pessoa a estar em casa deles para buscar os garrafões de vinho. O assaltante entrou em casa atravez de uma escada, que usaram para chegar ao primeiro andar da casa, entraram por uma janela, remexeram tudo lá em cima, mas quando tentaram vir cá a baixo o alarme toca, alguem desactiva o alarme e correm pela porta da frente, saiem de casa, atiram a escada que usaram para subir para o chão e saltam a rede do quintal. Quem assaltou aquela casa saberia o códico do alarme, e ou seriam os próprios donos da casa a assalta-lá ou então seria o senhor do vinho e a sua mulher que sabia o códico para irem buscar o vinho lá a casa. Que acham que aconteceu na realidade? Seja o que for aquele casamento foi uma confusão auténtica, e acreditem ou não ficou muita coisa por contar, mas já viram o tamanho deste texto? Uii, secante. Desculpem-lá, mas nem deu para resumir, foram dois dias para esquecer, ou melhor para relembrar.
Só estou a escrever este texto com o objectivo de uma resposta. Uma resporta clara e sincera, tal como tu nunca foste capaz de me dar. Mas para ti está tudo bem neste momento, mas sabes que mais, devias conheçer-me melhor e saber que mais cedo ou mais tarde eu acabo por descobrir tudo e da pior maneira. Só sabes fazer merda ultimamente parece que não distingues o certo do errado, mas suponho que me queiras longe, bem longe de ti então pois bem desta vez não te volto a dirigir uma única palavra que seja, mas quando vieres falar comigo como se nada se tivesse passado não esperes um "Olá princesa" ou um "Tudo bém bebé?" OMG deixas-te de ser a minha princesa o meu bebé o raio que ta parta! Quero respostas foda-se porque fases isto? Odeio que penses que está tudo bem, mas também não tenho a coragem para te dizer que não está, ou melhor cortaste-me as possibilidades de tu dizer já reparas-te? Erras-te e muito, e temo que me tenhas perdido de vez, cansei de merdinhas! Não voltas a brincar comigo como sinto que fazias, e se não querias falar comigo bastava dizeres me "Xau Irina" ou melhor se a tua intensão era mesmo perderes-me para sempre dizias-me "Xau odeio-te desaparece, e vai pro raio que tá parta" garanto-te que ai nunca mais te dirigia uma palavra, sería a tua escolha e eu não a voltaria a julgar, mas não penses que sou um brinquedo que falas quando queres e que me bloqueias e desbloqueias conforme tens disposição para falar comigo, acho que já te dei espaço suficiente, mas intendo que por vezes nem queiras falar comigo, mas bastava dize-lo, mas fazeres o que fixes-te nunca. Olha pelo menos agora espero que intendas o que te quis dizer, ou melhor se conseguires concluir que este texto é especialmente e unicamente dirigido a ti, isto é se por um instante te lembrares que epah afinal a Irina existe e vieres ler este texto.
Agora não sei, sinceramente não sei, mas sinto que me queres bem distante de ti e acredita que o farei, até pode ser que nunca mais me dirijas a palavra como desejas e nunca mais nos voltemos a falar. Seja como for já me custa a pensar que isso pode realmente acontecer mas cansei de ser um brinquedo, foda-se eu não tenho um botão de ligar e de desligar! Eu sou humana e quero viver, seja contigo ou sem ti. A tua amizade nunca me ficará indiferente e te garanto que NUNCA te vou esquecer mas para mim ou teus "Amo-te para sempre Irina" passáram á história. Afinal parece que estavas esganada não é só o amor que não é eterno, afinal a amizade também não é.
Sinto-me uma perfeita idiota caraças. Agora sim revoltei-me com tudo eu fui tão, tão burra!
Tu sempre foste tudo o que eu desejei, sempre foste a pessoa perfeita que eu imaginava para mim mas confesso que me enrrolaram de uma tal forma que não resisti. Sempre me disseram para não trocar aquilo que eu amava por aquilo que eu desejava e sinto que foi mesmo isso que eu fiz, mas para mim tudo tinha começado numa brincadeira mas acabei mesmo por me apaixonar por ti, numa troca de palavras do tipo ''queres namorar comigo?'' acabou mesmo por se tornar demasiado importante para mim mas não soube dar valor a nada disso e depois quando decidi terminar com aquilo que julgava ser uma brincadeira para poder estar com a pessoa que desejava acabei por me maguar das piores formas, quando me apercebi qua afinal a brincadeira para mim se tinha tornado bem real e que naquele momento eu tinha feito a pior asneira possível, e no final da historia acabei mesmo por te perder.
Faz-me rir e eu prometo que te sorriu
Faz-me amar e eu prometo que te amo
Faz-me lembrar e eu prometo que não te esqueço
Faz-me feliz e eu garanto-te que não choro
Faz-me voar e eu prometo que te levo comigo
Não fiques indiferente com tudo o que digo
Hoje és tu o meu abrigo
Não tentes fugir de mim
Sabes que te amo isso fim
Não vale a pena negares
Esta noite é pra recurdares
Porque esta noite és o meu perigo
Adormece-me e eu sonho contigo.
Estou feliz como á muito tempo não estava, finalmente sinto-me solta e sinceramente nem sei bem o porque, mas sinto que algo de bom aconteceu alguma coisa mudou e algo que me atormentava fugio! Agora só penso em estar bem afinal eu sou feliz certo? Tenho os melhores amigos do mundo, pois nunca me abandonam, em nenhum momento me deixam desamparada.
Estou bem comigo e com todos os que me rodeiam, conheçi a minha melra (Vilma) e a minha feiosa (Joana) ainda agora entraram na minha vida mas elas fazem me companhia, a companhia que eu precisava sentia-me sozinha e agora vejo que não estou, tenho quem preciso do meu lado menos uma pessoa, Sofia? Só queria dizer que a nossa amizade vai voltar a ser o que era quer tu querias quer não, eu quero posso e mando lembras-te? Volta rápido meu amor preciso de te chatiar MUITO!
Os meus orgulhos são vocês todos, amo-te Sofia, amo-vos pessoas que mal conheço, e amo-vos pessoas que desde que nasci me punham um sorriso no rosto, porque vocês fizeram de mim a pessoa malvada que sou hoje :0 que só mente! Este texto é uma verdadeira MENTIRA ou não :$
As crianças são Uma peça do mundo. São a fonte da alegria, Um lenço de sabedoria. Sem as crianças O que era feito deste mundo? Sem o sorriso das crianças O sol ficava sem brilho, As flores murchavam, As estrelas não luziam E o universo ficava sem cor. As crianças têm direitos Mas também têm deveres. Todas elas gostam De ter um pai e uma mãe Para as ajudar Para as ensinar Mas sobretudo para os acarinhar. Alguns dos direitos das crianças É poderem ter uma casa para viver Uma escola para aprender, Algumas roupas para vestir, Alimentos para comer, Ser respeitada, E muitos mais. Ser criança é o futuro do mundo E todos devemos ter essa consciência. Por isso todas as crianças Se devem juntar Para não haverem guerras, Para não haver pobreza, Para não haver poluição E assim vai haver um mundo muito melhor! É por estas razões Que no dia 1 de Junho Se comemora o “O dia mundial da criança”!
EU TENHO ORGULHO EM SER CRIANÇA
Escrito por : Catarina, é minha prima e tem apenas 9 anos, digam o que acham da escrita dela!
Ela tem um desejo, o desejo do qual todos tem receio, ela sente-se descontrolada fora de si mesma. Sente arrepios, dores, apertos, sente que vai explodir. Agarra-se á parede e grita com medo de cair, abre a gaveta e observa as facas, é isso que ela quer naquele momento, ela sente que não faz nada neste munndo, ela quer ver sair sangue de si própria, ela quer morrer. Ela esta farta de ser humilhada e de ser espezinhada como se não valesse nada para ninguem. Agarra na faca ao de leve, naquele momento passa-lhe tudo pela cabeça, de um certo modo ela não sabe bem como usar a faca, ou melhor não sabe muito bem se a quer usar daquela forma. Mas esta decidida a acabar com tudo ou pelo menos acalmar a dor que sente, ela decide apenas pregar um susto a si propria, mas num impulso ela descontrola-se começa a apertar a faca na sua mão com toda a força que tem naquele momento, grita bem forte e espeta a faca bem no meio da barriga. Olha em sua volta, sangue e vultos, ela começa a ver tudo desfocado, num segundo é atirada para o chão, ela não consegue dizer nem mais uma palavra, começa a perder a visão na sua totalidade, ela larga a faca, e começa a fechar os olhos aos poucos, quando deu por si estava morta, para ela acabava tudo ali, ou talvez não.
A minha melhor amiga faz hoje aninhos *-* Chama-se Bia :'D eu ia colocar o nome inteiro dela mas compreendam a internet é perigosa não o posso fazer sabem comé leitores :D Biba eu amo-te tanto, aturas-me desde o infantário é bue amor, mas eu nunca me farto de ti :$ és perfeitinha da vida, gostava de ter metade da inteligencia que tu tens para deixares de me chamar de burra xD Sempre me apoias-te em tudo, contei-te os maiores segredos da minha vida e nunca ouvi uma palavra sobre esse assunto sair da tua boca, foste-me fiel todos estes anos mesmo em pequena não me abandonas-te nunca. A nossa ligação ficou demasiado forte e agora tenho medo de te perder, já não vou ser da tua turma, e possivelmente vais me deixar pro ano, vais para longe e eu receio muito que vás. Tu não és nem nunca foste uma qualquer, e nós nunca precisamos de lamechises para sabermos que nos amamos mutuamente, não vou deixar que a nossa amizade termine é me demasiado importante para mim amor.
Invejo-te, acho que é isso que eu sinto de ti, inveja. Afinal tu tens tudo já reparas-te? E o principal tens a pessoa que amas do teu lado, e aconteça o que acontecer nunca vi uma bulha ou uma briga. Vocês sempre tiveram tudo para serem felizes. Tu não és minimamente igual ás menininhas finas da tv e tens o que muitas gostariam de ter. Invejo o vosso amor é completamente inesplicavel, gostava de ter alguem que me amasse como ele te ama, ele entregou-se a ti de corpo e alma, para vocês nada mais importar. Largam tudo o que teem familia, amigos. Fogem os dois apenas com a intenção de nada nem ninguem vos separar. Agarram na mão um do outro como se fose uma barreira que ninguem podesse distruir, olham nos olhos um do outro e nota-se o amor e a coragem que teem, naquele momento nada interessem apenas o que vocês desejam, fazem as malas compram um bilhete de avião e fogem naquele sitio, só referem que mandam noticias, e puff de repente duas pessoas formam um só. Eu invejo o vosso amor, mas é surrial. Como questume amores assim só existem nas novelas.
Livre como um cavalo no seu habitat natural, livre como um passaro que acaba de nascer, abre as assas e começa do 0 e quer aprender a voar, era assim que eu gostava de me sentir, nem venham dizer que este é o meu lugar e que eu tenho de ser assim, confesso, sou atraida por todas as tecnologias, pelas artes e afins, mas realmente o que eu gostava era de viver no campo não no meio da ''cidade'' quero que me deem um enorme espaço para correr para brincar com os animais para montar num cavalo, ou até mesmo para rebular no chão e encher-me de nóduas, e não ter de chegar a casa e ouvir a minha mãe a ralhar, nunca serei da cidade ou melhor não me peçam para me sentir em casa, pois a minha casa é bem longe do que me atrai e bem perto do que amo. Nunca nenhum aquario, por maior que seja por mais merdinhas que tenha ira substituir a naturalidade o mar.
O começo, tudo simples, conversas mais que aparvatadas.
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