Acho que posso dizer que chegou realmente tudo ao fim neste momento, não sei sequer se teremos algo em comum. Não sei se devo lutar mas também não me apetece voltar a cair. Acho que é o fim, a altura de seguirmos em frente, tu longe de mim e eu longe de ti, a verdade é que a ideia aterroriza-me, mas pior mesmo é pensar que me chamas-te de melhor amiga e que neste momento não passo de um objecto facil para mentiras. E se existe coisas que não tolerei nunca foram as mentiras. Já não consigo confiar em ti a 100% , estou de facto confusa no que fazer, mas o melhor é parar por aqui. Sempre me insinaram que o suporte da amizade é a confiança, e eu já não confio em ti, e tu já não queres saber de mim.
O hábito de pensar em ti todas as noites antes de me deitar. Por vezes com um sorriso, e outras com lagrimas. Yup ainda estou apaixonada e pelos meus calculos vai levar um tempinho até te passar para o lado da amizade. Mas para juntar á festa também existem aquelas pessoas que me precionam e me deixam tão pior, sem noção do certo ou do errado, acho que tento ser o que não sou, pelo menos quando estou apaixonada não o sou. Seria demasiado sonhadora se pedisse um par de azas para voar até ti, de momento prefiro pôr os pés bem acentes na terra, bastaria-me um autocarro e eu iria até ti, isso sim. Sem sonhos mas sim uma realidade. Confusa mas verdadeira.
Bem minha princesa *-* antes de mais PARABÉNS ! Já és uma menina grande e tal :b E aqui estou eu a escrever um texto para a minha maninha grande :D como sempre me disses-te eu só escrevo textos tristes, e tu és uma melga e queres que eu escreva coisas felizes ora pois bem, eu escrevo um texto feliz para ti amor $: Mas antes de começar queria agradeçer-te por tudo o que já fizes-te por mim. Para quem não sabe a Cátia é uma GRANDE amiga minha, e sempre me mostrou a ver o lado bom das pessoas, não importa o tamanho de alguem, não importa a cor, cada qual é como é, e ninguem deve, ninguem pode julgar ninguem. A Cátia mostrou-me as coisas boas que existiam na minha vida, mostrou-me a seguir em frente por muito que me doa as pernas de tanto andar, mostrou-me a seguir os meus objectivos e a fazer as minhas proprias escolhas. Pode parecer estranho mas eu dava tudo para ser como ela, quando eu for grande eu quero ser como ela, em tudo, ela tem o corpo que sempre quis ter, tem a atitude, a força, a garra a simpatica que qualquer um deve invejar. Invejo-te por tudo, e vou sempre lutar para ser igual a ti, não por querer imitar alguem mas por saber que se for minimamente parecida contigo serei uma grande mulher. Nunca desistirei de lutar pela minha vida, e acho que já nem tanto por mim mas pelos que amo, acho que no fundo tu mostraste-me isso, foste tu que me obrigas-te a parar de fazer tudo o que antes fazia, foste tu que me abris-te os olhos e me esfregas-te na cara que toda a merda que eu fazia me iria projedicar mais cedo ou mais tarde, mas pronto sabes que eu para alêm de burra sou lenta, mas uma coisa não sou, falhada. Os falhados desistem certo? E tu insinaste-me a lutar e nunca desistir. Acho que á uns anos atrás eu diria ser impossivel vir a dar-me tão bem com uma mulher como tu, não sei talvez por achar que não teria "nivel" suficiente, mas até isso tu me mostras-te, que estamos todos ao mesmo nivel, estamos todos vivos e o importante é vivermos todos bem enquanto estamos vivos, e não fazer as passes quando estamos mortos isso já não vale de nada. Uma cena que também me impressionou foi acreditares sempre em mim, nas coisas que eu dizia, porque confias-te tanto em mim ? Eu podia ser apenas mais uma mentirosa, uma louca, nem sei. Quando te disse que sempre acreditei e muitas outras coisas, tu interessaste-te e não me ignoras-te como varios o fariam achando-me louca. Tu fizeste-me acreditar que tudo seria possivel, mas existe apenas uma coisa IMPOSSIVEL, esquecer-me de ti, marcaste-me bastante e podes ter a certesa que isso nunca sera esqueçido, é uma promessa que te faço, porque uma pessoa como tu jamais devera ser esqueçida. OBRIGADA POR TUDO E MAIS ALGUMA COISA ! És a minha mana grande para sempre, espero que faças bue anos do genero 120 *-* e que se eu tiver uma filha sejas tu a madrinha o: olha sugiu-me agora essa ideia e não me parece nada má ahah mas pronto não me parece que queira ser mãe tão cedo, tens de esperar uns BONS anos (a' . Mais uma coisinha, obrigada pelos teus abraços são os melhores do MUNDO $: eu juro mana!♥
Porra tu evervas-me, pareçe que num dia és a pessoa mais especial do mundo e no outro a mais parvalhona. Já nem sei como agir contigo pões-me totalmente louca. Só gostava de por um segundo intender o porque de neste momento me tratares de forma tão desprezavel tão insignificante, é evitável sei que nunca irei intender afinal é mesmo a tua personalidade mas por vezes acho que custa ouvir certas palavras que sei que não são com intensão, mas são brutas, rudes. Tu funcionas de uma forma totalmente estranha ao meu mundo, és imprevisivel. Acho que prefiro passar por ti sem te dirigir palavras, talvez quando intenderes que me estas a perder voltes a trás e percebas que as tuas palavras rudes já não são como uma brincadeira para mim mas como uma forma de me afastares.
Começei tudo do zero, um dia de devia ser dos meus felizes para mim, afinal entrei na secundária é tudo novo para mim, escola, turma, separaram-me das pessoas que mais amo, acho injusto mas depressa aceitei. Deitei-me mais cedo ansiosa para que começasse o tão primeiro dia na secundária e acho que me correu tudo ao contrário, a meio da noite por volta das 2 da manhã começei a ouvir gritos, começei a ouvir berros tão altos que me ecoavam na cabeça, e me tocavam no coração. Não consegui, não quis sequer mexer-me, tapei-me da cabeça aos pés, coloquei os braços em volta da minha cabeça, encolhi as pernas e fechei os olhos com muita força, estava desesperada para que tudo acabasse. Começei a ouvir amiaças, e gritos cada vez mais alto, tive tanto medo eu estava sozinha não podia fazer nada nem falar com ninguem, queria fugir dali, abrir a janela e pular do primeiro andar. Não consegui aguentar mais a confusão, sim eu meti-me ao barulho, existia um que apanhava a porrada, outro que dava e outro que gritava para parar de lhe bater, entrei em desespero, agora era eu a vos mais alta a gritar, "para pfv!" e num impulso desato a chorar, eu desesperei nessa noite, fugi pro meu quarto a chorar não me lembro de mais nada, chorei até que as lagrimas me secassem e até que o sono me levasse. Na manhã seguinte esta tudo quase normal, eu não tinha percebido bem o que se tinha passado de facto, segui a minha rotina e lá ia eu para o meu primeiro dia de secundária, até correu tudo dentro do meu objectivo, mas custou ir cada um para o seu lado, eu fiquei sozinha era apenas eu. Nesse dia eu esperava ter a companhia de uma pessoa, não pessoalmente sei que isso seria totalmente impossivel, mas esperava no minimo uma mensagem, não sei algo, eu desejava algo. Mas nada, a verdade é que perdi a pessoa que mais amava e nada nem ninguem consegue substituir a alegria que ela me dava, sinto que perdi tudo, não dou valor a mais nada, acho que quando se perde a pessoa que mais se deseja custa sempre muito tempo a passar, mas eu não suporto esse tempo, eu uso vários outros metodos para me acalmar a dor por minimamente que seja. Estou cansada, não existe mais lugar para mim mas também não consigo desistir de ti a verdade é que me deste o sorriso verdadeiro que poucos me deram, e conseguis-te chegar ao top como poucos subiram, tornaste-te na pura das rainhas, conseguis-te tocar-me no sitio que mais tento proteger, o coração. Juro que nunca tive intenção de me apaixonar, mas não esperei causar tanta confusão por um mero sentimento, talvez tenha de ser eu a suportar tudo isto sozinha, mas esperava mais de ti, esperava que estivesses comigo nos momentos mais importantes, ou até mesmo nos mais dolorosos. Não paro de pensar em ti, nem sei se quero parar de pensar, nunca te terei da forma como eu quero, mas volta para mim da forma que tinhamos antes porque não aguento passar sem te falar. Custa-me cada vez mais manter-me longe de ti, és o centro de todo o sentimento, fodax eu amo-te.
Nepia não tem grande solução á vista. Meti-me mesmo num problema que temo não conseguir esqueçer tão em breve. Assumo toda a culpa do que aconteçeu, afinal eu nunca deveria ter começado a sentir o que sinto e no final da história, é sempre igual, a princesa fica com o princepe. Nada é mais claro que isso, mas também não me peçam para ficar feliz, ou não me tentem obrigar a sorrir, acho que o sorriso por longos dias ficará escondido. Nesta história, não tem espaço para mim, não faço parte de nenhuma das personagens, a mais parecida com a qual me identifico poderá ser com a bruxa má, que em vez de envenenar a princesa, acaba por se envenenar a si propria. Temo ter desiludido muitas pessoas ás quais fiz promessas mas foi completamente impossivel resistir a faze-lo, faze-lo de novo, sentir uma dor ainda mair do que eu sentia por dentro, e fi-la sentir depois por fora, acho que é assim que eu funciono, sempre tive um coração tão fraco e uma postura tão forte. Eu estou cansada, acho que as pessoas só se preocupam comigo quando têm realmente medo de me perder, e acho que era isso que poderia realmente ter aconteçido o que DEVIA alias ter aconteçido, mas para váriar no momento da verdade nunca consigo acabar tudo o que começo, quando estou quase a conseguir falho, sempre fui assim uma falhada. Mas penso sempre que existem mais pessoas envolvidas nisto, e a dor que eu sinto elas também poderão sentir se isso me acontecer, e eu não quero que elas sofram. Estou cansada é apenas isso que tenho a dizer. Não me importa mais nada, esqueçe o meu coração, foi colocado de lado, era ele que me fazia sofrer e estou farta dele. Talvez agora consiga pensar apenas com a cabeça e ver as cenas quando são impossiveis e esquecer o coração que só me diz merdas.
sábado, 4 de setembro de 2010
[Até o animal é melhor que tu, há mais uma coisa o roza fica-te a matar uhh] Bem para quem não sabe o cabrão do Quim Barreiros vêm á Moita e estou com ele pelos cabelos, anda prai a compor músicas a falar mal dos homossexuais, ou como ele diz paneleiros e panascas, ora muito bem é assim ele é que é um granda panasca, e anda prai a dizer mal dos politicos e homossexuais e caralhas e depois é um tarado de merda quer é festa e cona. Epah poupem-me a mentalidades minimas como a dele, muito sinceramente já o estive em melhor nivel na minha consideração mas agora acho que já lhe ganhei ódio ao geito dele de ofender as pessoas sem pensar no que elas podem pensar. A mentalidade das pessoas já se alterou um bocado, mas sinceramente á coisas que nunca mudam e os preconceituosos querem é chapada, ele devia abrir os olhos e ver a quantidade de homossexuais que são melhores que ele, oh meu deus, mas quê o Quim Barreiros canta bem ? :o Olhem para o Elton John, ou para o Freddie Mercury. E depois diz que sabe cantar? Esta cansão devia tar no lixo !
Quim Barreiros, desapareçe já não tens fama, paneleiro és TU que vendes músicas á custa do sofrimento dos outros.
.jpg)
