Aquele dia

Foi realmente um dia que eu possa dizer que me marcou, a maneira como a ferida se instalou no meu coração e a forma como me controlei, a forma como fechei os olhos e pensei, desta vez tenho de me controlar, e após uma simples pergunta 'estas bém?' acabei por explodir e num forte impulso me agarrei á autora da pergunta sem justificação apenas lagrimas soltas e um olhar desesperado, agarraram-me e levaram-me dali abraçaram-me e num instante parece que tudo se tinha tornado noticia, sim eu tinha chorado, parece que ninguem me reconhecia com lagrimas no rosto, para quem me conheçe no dia a dia sabe que talvez isso seja 'anormal' chorar em publico, mas daquela vez foi tudo diferente e não deu mesmo para me controlar, foi mesmo aquele dia que me marcou, os dias assim foram passando depois de tudo se ter passado, mas as lagrimas continuaram e as perguntas cada vez me matavam mais 'como estas? que se passou? porque choras?' Não deu para aguentar mais aquele terror e aquela forma de viver com algo suspenso ca dentro, como se não conseguisse falar, como se fose a coisa mais dificil do mundo responder 'não estou bem'. Naquele dia, a única coisa que me salvou do desespero foi ter o apoio de quem tanto adoro, a sério Nádia, Obrigada desde o inicio me intendes-te, nunca me deixes, porque o pesadelo ainda não acabou, apenas mal começou

Sabado

Depois de tudo, mal me levanto, sinto que algo estava errado, voltei a aperceber-me de tudo e do que se tinha passado. Levantei-me molhei a cara e olhei me ao espelho, tinha o rosto completamente destroçado e perguntei para mim mesma como foi possível ter-te perdido desta maneira, escapaste-me tão por entre os braços.Volto a dirigir-me ao meu quarto e volto a embrulhar-me nos edredões aconchego a cara na almofada e fecho os olhos e ocorre-me na cabeça tudo de novo, tudo o que fixemos todos os momentos em que me fizeste feliz e nos momentos que por ti chorei.Tendo adormecer e não consigo, sento-me na cama e ligo o computador tendo a esperança de te encontrar alguma mensagem tua, depois desespero e sinto que te quero longe e volto a desligar o computador sem forçar para agir depois de tudo isto, volto a deitar-me e não resisto a chorar, novamente fico desolada querendo desaparecer de vez, tendo manter a calma e sendo ainda tão sedo pouco poderia fazer, abri a janela e sentei me no telhado olhando para o céu e nele vendo tua imagem reflectida, meto musica romântica baixinha para não acordar ninguém, e penso no quanto desejaria poder visualizar-te, provavelmente estarias a dormir que nem um anjo, seria tão bom poder ver-te de novo, mas depois de tudo, nunca mais te voltei a encontrar. Passado mais ou menos 1 hora senti que alguém tinha acordado cá por casa e levantei me do telhado e voltei a entrar, voltei a deitar-me tendo em conta que estava gelada por ter estado tanto tempo no telhado, aconcheguei-me novamente e contive as lágrimas, pois minha mãe tinha acordado para ir para o trabalho, voltei a pensar em ti e contigo no meu pensamento acabei por adormecer novamente, e quando acordei? Estava novamente sozinha, nem pais, nem irmão para chatear, levantei me vesti-me e sai para a rua completamente descontrolada com os patins calçados e com a barriga vazia, obviamente naquele momento pouco me importava o meu estômago, sai disparada e percorri todas as ruas que por perto se encontravam, passei a manha nisto, depois de tanto cansaço voltei para casa, e passado pouco tempo recebi uma chamada da minha avó para ir almoçar, fui almocei e regressei ao meu mundo solitário e finalmente tive coragem de ligar o computador e não havia lá nada, nem mensagens tuas nem de ninguém, senti-me desiludida suponho, senti-me só e solitária, tal como me sinto agora, depois de todo este tempo nunca te esqueci, desde aquele dia, desde 28-10-2009 que te amo.

Problemas

Ouve mais uma discusão ca por casa, ouviam-se gritos a fazer eco que desciam pelas escadas e chegavam até os meus ouvidos, tudo o que ouvia se repetira vezes sem conta na minha cabeça e continuava sem perceber o porque de serem assim uns para os outros, isto deixou de ser uma familia, deixamos de ser unidos, ou melhor, temo que nunca o tenhamos sido mas agora as coisas cada vez pioram mais, o meu irmão esta insuportavel. Ele bebe,fuma, mente, e temo que ande a tirar dinheiro ca por casa como já me fez uma vez, mas para piorar tudo nega te-lo feito e acusa outro elemento da familia.
Cada vez estou mais confusa com tudo o que se passa, e de uma certa forma tento salvar a minha familia mas temo que já seja tarde de mais, discusões atrás de discusões, é tudo tão dificil de ser ouvido e de entender, será que nunca iremos ser uma familia únida? Óbvio que todos nós temos problemas mas acho que isto já ultrapassa todos os limites, cada um dos elementos da familia esconde segredos eu sei de vários mas sei que se abro a boca ainda vou criar mais problemas, tou farta de ouvir falar de problemas, só queria estar em paz com a minha familia mas ela propria não me deixa. Estou cansada da palavra problemas.

Inês

Fim inesperado

Não sei ao certo o que escrever nesta pagina, reviro meu coração inúmeras vezes e relembro o passado pensando no que falhou realmente entre nos e o porque de um fim imediato sem justificação concreta, apenas lágrimas soltas sem uma palavra em questão que justificasse tamanho disparate para esta tua decisão tão dolorosa e tão significativa, toda a justificação que me apresentas-te foi um mero disparate para este final repentino e injusto. Se o teu coração sentiu o mesmo que o meu porque não mostras te arrependimento de uma forma directa? Porque me mandas palavras soltas indirectamente tentando mostrar-me que o teu arrependimento é significativo no teu coração? Porque me confundes com tantas palavras entristecidas mas convincentes do que falam? Diz me achas mesmo que eu seria capaz de fazer o que me acusas-te de o ter feito? Talvez não devêssemos ter avançado naquele ponto, já que não confiavas em mim, tu amavas-me isso suponho que seja verdade, mas não adiantava de nada esse amor se em mim não confiavas, sinto me triste confesso, jamais ficaria bem depois de ter perdido alguém tão especial, principalmente depois de ter dado um paço tão importante para mim, volto a relembrar e relembrar vezes sem conta, o que perdi, o que ambas perdemos, e que apesar de tudo os sentimentos ficaram, já não sei como agir, não sei se luto, não sei se desisto mas jamais esquecerei quem me abriu os olhos para o amor, e me mostrou que podia ser feliz ao lado de alguém igual mas diferente de mim.Sinto que tenho um mundo cá dentro com tudo, mas sem nada, no fundo esta vazio, não tem nada lá dentro. Tudo um dia acabar por partir como tu partis-te indirectamente, mas no fundo nunca sais-te de perto, não direi que tenho falta de seres minha, mas tenho falta de te olhar nos olhos e sentir que me desejas como eu te desejo, porque mais forte do que as palavras simples são os sentimentos complexos, e era isso que eu via em ti, e que vejo em mim